- Acabar com a corrupção é o objetivo supremo de quem ainda não chegou ao poder.
- Agora, quando olho para o meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de Zona Eleitoral.
- Assista à propaganda política na TV, pois talvez seja essa a única maneira de se ver políticos em cadeia nacional.
- Bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.
- Cada vez que um político leva um por fora, a gente leva um por dentro.
- Certos políticos são capazes de tudo pelo poder. E quando chegam lá, é que se vê que eles não são capazes de mais nada.
- Clodovil é um deputado que não tem o rabo preso.
- Clodovil pode virar as costas para os seus eleitores.
- De um candidato a deputado, em entusiasmado discurso de campanha: “com a minha fé e as fezes de vocês, ganharei essa eleição”.
- Democracia é esse sistema de governo em que todos concordam em discordar um do outro,
- Democracia é o governo do povo, para o povo e pelo povo, apesar do povo.
- Democracia é quando eu mando em você; já ditadura, é quando você manda em mim.
- Democracia no Brasil é relativa, mas corrupção é absoluta.
- Deve haver escondida, nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragem, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.
- Dos políticos brasileiros, noventa e nove vírgula nove por cento deixam uma péssima impressão sobre os demais.
- É inegável o esforço dos políticos para diminuir os gastos públicos. Eles só têm usado demagogia barata.
- É verdade que há vários idiotas no Congresso. Mas os idiotas constituem boa parte da população e devem estar bem representados.
- Eficiência é isso aí: o Congresso rouba, ele mesmo investiga o roubo e absolve o ladrão.
- Ele não sabe coisa alguma e pensa que sabe tudo. Isso indica claramente uma carreira política.
- Eleitores devem se conscientizar de que o voto é a sua arma. Mas também, com alguns desses candidatos que andam por aí... só matando, Os.
- Escolha bem seus candidatos, para não trocar apenas um corrupto antigo por um corrupto novo.
- Este é um governo biquíni. Ninguém sabe o que o mantém no lugar, mas todos torcem para que ele caia logo.
- Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
- Eu me nego a acreditar que um político, mesmo o mais doce político, tenha senso moral (Nelson Rodrigies).
- Faça seu candidato trabalhar. Não vote nele!
- Governo tornou-se demasiadamente grande para os pequenos problemas e demasiadamente pequeno para os grandes problemas, O.
- Hoje em dia o mau político não vale um quinto da verba que desvia.
- Inocente é aquele que não foi apanhado em flagrante
- Já sei por que os políticos fazem tanta propaganda: é que a propaganda é a alma do negócio.
- Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
- Ladrão e o político de outro partido.
- Ladrão que rouba ladrão às vezes ganha a eleição.
- Maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
- Mais inútil do que um vice-presidente.
- Mal de certos governos não é a falta de persistência, mas a persistência na falta, O.
- Manchete dos sonhos: um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho.
- Mãos ao alto! Isso é um político!
- Mensagem presidencial: o aumento do desemprego foi de 0% no mês passado.
- Metade dos homens do governo brasileiro não é capaz de nada, mas a outra metade é capaz de tudo.
- Minha criatura mítica preferida é o político honesto.
- Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: só entram os sobreviventes do Delúbio.
- Muitos homens públicos despertam tardiamente para a política. É que em Brasília ninguém trabalha de manhã.
- Não aconselho relacionamento com políticos. Ora eles estão falando de dinheiro, ora estão depositando o que estavam falando.
- Não confunda “militante do PT” com “mil e tanto pro PT”.
- Não é que os políticos não vejam a solução. Na verdade, o que eles não enxergam é o problema.
- Não espere que a solução venha do governo: o governo é o problema.
- Não se deve menosprezar qualquer ser humano ou animal. A não ser que se pareça com um político.
- Nestas eleições eu só vou votar em putas. Veja só a situação em que os filhos delas deixaram o país.
- Ninguém poderá afirmar se aquele país é ditatorial ou democrático, pois seu presidente determinou que em todos lugares fosse afixado um cartaz com os seguintes dizeres: “De hoje em diante ficam proibidas todas as proibições”.
- No Brasil é assim: 10% dos políticos prometem coisas que não podem cumprir, e 90% prometem coisas que não querem cumprir.
- No dia em que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos.
- No fundo, no fundo, os eleitores são cúmplices.
- No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
- Nossos legisladores, ressabiados, legislam pisando em ovos. Do povo.
- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
- Novo dispositivo interno para moralizar o Congresso: nenhum deputado ou senador poderá sair antes de chegar.
- Nunca chame um político de ladrão. Os ladrões podem ficar ofendidos.
- Palavras do “homem”: um presidente precisa ter auto-estima por si mesmo.
- Para alguns políticos o país é uma Sociedade Limitada.
- Partido político é que nem dança de São João: antes de começar, tem que forma quadrilha.
- Pessoa de vida pública só tem sossego na privada.
- Pessoal do Bolsa-Família não vai votar no José Serra porque ele prometeu dar emprego pra eles.
- Poder desgasta, sobretudo quem não o tem, O.
- Política é a arte de arrancar dinheiro dos ricos e votos dos pobres, com o pretexto de protegê-los uns dos outros.
- Política é a arte de impedir as pessoas de participar de assuntos que são de seu interessa.
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.
- Político bom é político desempregado
- Político bom é político morto.
- Político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço, O.
- Político é um ser que age honestamente sempre que todas as outras possibilidades se esgotaram, O.
- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
- Políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo, Os.
- Políticos são muito ecológicos: adoram as verdinhas, Os.
- Políticos são os únicos seres humanos capazes de passar direto ao processo de repensar, sem fazer escala no de pensar, Os.
- Políticos têm uma visão muito particular do dinheiro público.
- Povo é aquela parte do Estado que não sabe o que quer, O.
- Punição que os bons sofrem quando se recusam a tomar parte no governo, é viver sob o governo dos maus, A.
- Quando a esquerda começa a contar dinheiro, converte-se em direita.
- Quando um político fala em corrupção, os verbos que ele emprega são sempre usados no passado.
- Quanto mais lemos sobre política, mais nos convencemos de que cada partido é pior que o outro.
- Que os presidentes não fazem com as suas esposas, acabam fazendo com o seu país, O.
- Razão de haver poucas mulheres na política, é que dá muito trabalho colocar maquiagem em duas caras, A.
- Se esses políticos não tivessem tanta certeza da impunidade, eles já teriam mandado construir cadeias mais confortáveis.
- Seja paciente com os novos políticos. Logo, logo, eles vão dar muitos motivos para você chamá-los de filhos da puta.
- Sempre que imaginamos não ter como tornar nossa vida ainda pior, vem o governo e consegue.
- Só no horário eleitoral a gente vê político em cadeia nacional.
- Toda nação tem o governo que merece.
- Todo político fica uma fera quando o chamam de irracional.
- Todo político tem seu preço. Alguns até fazem desconto.
- Trate bem a todos quando estiveres subindo, porque irás encontrá-los quando estiveres descendo.
- Um político bom e honesto foi encontrado nas proximidades de Brasília. Ao que tudo indica, ele errou o caminho.
- Uma sociedade de carneiros acaba por gerar um governo de lobos.
- Única diferença entre político e ladrão é que o primeiro a gente escolhe, e o segundo escolhe a gente, A.
- Urna é a caixinha onde uma porção de gente coloca um papelzinho para fazer sorteio, e às vezes o azar é tanto que sai um presidente.
- Urna não é penico. Portanto, não defeque lá dentro.
- Vice realmente importante em nossa vida é o vice-versa, O.
- Vices são como ciprestes: só crescem à beira dos túmulos, Os.
- Vivos são cada vez mais governados pelos mais vivos, Os..