- Adoro as rosas, mas para falar a verdade, prefiro as trepadeiras.
- Algumas pessoas acham que eu só vivo de aparências, mas isso é apenas uma impressão superficial.
- Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
- Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
- Antigamente, eu dava um boi por uma briga. Hoje em dia, brigo simplesmente por um bife.
- Antigamente eu era muito indeciso, mas hoje... não tenho certeza.
- Aos saudosistas, desejo sempre um Feliz Ano Velho.
- Aprendi a tempo que é um erro sorrir e ser simpático com quem faz pouco de mim.
- Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente.
- Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor.
- Como é que eu posso saber se a minha mulher é a melhor coisa do mundo se ela não me deixa provar as outras?
- Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira; aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos.
- De hoje pra trás eu parei de beber.
- De jeito nenhum. Eu discordo por unanimidade.
- Devo tanto, que se eu chamar minha mulher de bem o Banco toma.
- Dieta boa foi essa que a doutora me deu agora: posso comer de tudo, e só preciso evitar espelhos e balanças.
- Dize-me com quem transas, e eu te direi quem tu és.
- Dize-me com quem andas e eu direi se te acompanho.
- E pensar que eu tenho de viver entre essas pecadoras. Que delícia!
- Eles falam mal de mim! Ah, se me conhecessem como eu me conheço...
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Entendo os invejosos. Se eu fosse um deles também desejaria ser eu.
- Espero que a vida não seja uma grande piada, porque se for, eu não entendi.
- Estou igual a uma cobra de laboratório: só no álcool.
- Estou mais perdido do que cachorro que cai do caminhão de mudança.
- Estou mais perdido do que surdo em bingo.
- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
- Estou mais tranqüilo que vaca na Índia.
- Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
- Eu acredito piamente na sua honestidade, mas, infelizmente, a nossa quadrilha já está formada.
- Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é dureza!
- Eu bebo tanto, que no último exame de urina que fiz encontraram no potinho uma azeitona com o palito.
- Eu bebo tanto, que quando morrer minha cremação durará uma semana.
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
- Eu contei ao médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me recomendou que parasse de ir a esses lugares.
- Eu estou bem e tranqüilo, cara. A única coisa que me preocupa é essa minha ansiedade.
- Eu estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
- Eu fumo porque na minha idade, se não tenho algo em que segurar, eu caio.
- Eu já falei bastante de mim. Agora é a sua vez de falar. Me diga uma coisa: o que você acha de mim?
- Eu já tive a doença da vaca louca, mas agora estou muuuuuuito melhor.
- Eu li com atenção o livro “O Capital”, de Karl Marx, mas não consegui entender quem é que casa com quem, no final.
- Eu me cortei no espelho porque não tive reflexo.
- Eu me interesso pelo futuro porque é lá que passarei o resto da minha vida.
- Eu me nego a acreditar que um político, mesmo o mais doce político, tenha senso moral (Nelson Rodrigies).
- Eu me pergunto qual seria melhor, ser temido ou respeitado? Seria demais pedir os dois!
- Eu não compro bacalhau porque acho o preço muito salgado.
- Eu não freqüento clubes que me aceitam como sócio.
- Eu não minto, nem omito. Só manipulo a verdade.
- Eu não perco o meu celular porque quem é vivo sempre aparece.
- Eu não sou exigente, eu me contento com o que há de melhor.
- Eu não sou louco, não! Apenas não tenho parafusos.
- Eu não sou tão idiota como você parece.
- Eu não tenho medo da morte. Apenas não quero estar lá quando acontecer.
- Eu não tenho nenhuma dificuldade com os plural.
- Eu não teria nascido se minha mãe não tivesse me tido.
- Eu nunca matei um homem, mas já li muitos obituários com grande prazer.
- Eu nunca ofendi alguém. Apenas disse verdades que incomodavam os outros.
- Eu, quando estou com febre, não esquento.
- Eu sei muito bem o que é trabalho pesado. No mês passado vi dois casos bem interessantes.
- Eu sei que o mundo dá voltas, mas quando a gente bebe muito, parece que elas ficam mais rápidas.
- Eu só não sou o homem mais brilhante do mundo porque ninguém me pergunta as respostas que eu sei.
- Eu sou contra exageros, e tenho um milhão de motivos para isso.
- Eu sou do tempo em que os mais velhos, além de serem respeitados, também se davam ao respeito.
- Eu sou louco por psiquiatria.
- Eu sou um homem com TPM: Tesão Por Mulher!
- Eu tenho aquilo roxo.
- Eu tenho facilidade para parar de fumar. Nesse mês já parei seis vezes.
- Eu tenho sete defeitos: sou chato, antipático e não sei contar.
- Eu tenho um colega de trabalho tão gay, mas tão gay, que nasceu de cesariana só para não passar nem perto.
- Eu vivo tão além do meu salário que quase podemos dizer que nós dois estamos separados.
- Existem três formas de se fazer as coisas: o certo, o errado e o meu jeito.
- Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
- Fiz auto-análise e descobri que sou um mentiroso contumaz. Mas não acredito muito nisso, não...
- Fui no cemitério, sentei na catacumba, e a danada da caveira beliscou a minha bunda.
- Geralmente evito tentações, a não ser que eu não possa resistir.
- Gosto muito de calor humano, mas não gosto do cheiro.
- Hipocondria é a única doença que eu não tenho.
- Hoje estou feliz, pois não estou triste.
- Honestidade é uma qualidade que meu pai me ensinou. Tudo o que eu não tenho na vida, devo a ele.
- Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito. Aquela gentinha baixa conhece o lugar dela.
- Lembro-me daquele tempo antigo em que as pessoas paravam de comprar presentes de Natal quando acabava o dinheiro.
- Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkison. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
- Melhor maneira de emagrecer é ir jantar e almoçar nu. Quase não se come. Hoje mesmo, os seguranças lá do restaurante nem me deixaram terminar o couvert, A.
- Meu Deus! Dá-me paciência!... Mas tem que ser já!.
- Meu pai era mágico. Quando eu tinha dez anos ele desapareceu.
- Meu plano é viver eternamente. Até agora estou conseguindo realizá-lo.
- Meu principal problema de identidade é que o meu irmão gêmeo é mais idêntico do que eu.
- Meus pais só sabiam me dizer não. Hoje eu sou essa negação.
- Minha geladeira está igual a loteamento novo: só tem luz e água.
- Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque vivo mexendo nas coisas dela. Pelo menos foi isso o que ela escreveu no diário dela.
- Minha profissão? A perigo...
- Minha vida é um livro aberto. Só que na página errada.
- Minha vontade até que é forte, mas minha disposição de obedecer-lhe é muito fraca.
- Mulher de amigo meu é homem, mas não confio no meu lado feminino.
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto: sei que é perigoso, mas eu trepo assim mesmo.
- Mulher de amigo meu pra mim é ótima.
- Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo.
- Não acho vantagem nenhuma ajudar alguém que esteja no início de carreira: quero ver é ajudá-lo no fim.
- Não concordo. Nem mesmo discordo, muito pelo contrário. Eu acho que o importante mesmo é o que interessa.
- Não conheço seu ex-marido, mas começo a me solidarizar com ele.
- Não consigo entender por que a fila do lado sempre anda mais depressa que a minha.
- Não gosto de enterros. Posso até ir ao meu, mas irei a contragosto.
- Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério.
- Não me leve a mal, senhorita, pois o meu interesse por você é meramente sexual.
- Não, não e não! Não tenho coragem de dizer não.
- Não perdi a cabeça, pois sei exatamente onde encontrá-la.
- Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!
- Não sei se o homem descende do maçado, mas bem que merece.
- Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.
- Não sou eu que sempre me atraso. São os outros que estão sempre com pressa.
- Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
- Não tenho medo de nada, a não ser da minha mulher!
- Não tenho preconceito de mulher: amo as velhas como as novas.
- Nasci para satisfazer a grande necessidade que eu tinha de mim mesmo.
- Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.
- No meu velório, eu só queria ouvir uma frase: “Olhem ele está se mexendo”.
- Nunca dormi ao volante, mas já acordei dirigindo.
- Nunca esquecerei o dia em que conheci minha mulher, mas só Deus sabe como tenho tentado.
- Nunca esqueço um rosto, mas com você vou abrir uma exceção.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Ontem à noite eu comi um sonho e depois não consegui dormir.
- Ontem eu queria que hoje fosse amanhã.
- Ontem fui a uma excelente festa alternativa. A única que havia era pegar mulheres.
- Ouvi dizer que a guilhotina é tão boa, mas tão boa, que já fez muita gente perder a cabeça.
- Partir de hoje vou cuidar da minha saúde, porque da minha vida já tem muita gente tomando conta, A.
- Pela milésima vez: eu não repito frases!
- Por favor, Senhor, deixe-me provar que ganhar na loteria não vai me estragar!
- Por mais tomadas que existam em minha casa, os móveis estão sempre na frente.
- Quando eu crescer quero ser igual ao meu pai, só para ter um filho igual a mim.
- Quando ia ao colégio, a professora me pediu para explicar a força da gravidade aos meus colegas. Então, assim que a peguei eu a atirei pela janela.
- Quando me dá vontade de fazer ginástica, deito e espero passar.
- Quando meus pais se deram conta de que alguém havia me seqüestrado, tomaram medidas imediatas: alugaram o meu quarto.
- Quando nasci, eu era tão bonito que o médico, ao invés de bater na minha bunda, de deu um beijo.
- Quando nasci, eu era tão feio que meus pais precisavam amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o cachorro brincasse comigo.
- Quando nasci, fiquei tão surpreso que não falei nada durante um ano e meio.
- Quanto mais conheço os cães, mais prefiro os humanos.
- Que chato!... Para cada coisa que sei tem nove que eu não sei.
- Que eu espero dos senhores é que depois de um razoável período de discussão, todo mundo concorde comigo, O.
- Que há de mais detestável no mundo é a alienação. Mas eu não estou nem aí, O.
- Que mais aprecio nos homens são as suas mulheres, O.
- Quero que risque o meu nome da sua agenda, esqueça o meu telefone e não me ligue mais. Foi o que eu disse para o gerente do meu banco.
- Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.
- Se a culpa é minha, então posso jogá-la nas costas de quem eu quiser.
- Se eu estiver bêbado e se você for bonita, aproveite-se de mim.
- Se for falar mal de mim, me chame. Sei de coisas terríveis a meu respeito.
- Se o telefone não tocar, sou eu.
- Sei não! Eu continuo com as minhas dúvidas sobre ceticismo.
- Sempre fui a favor do movimento feminista. Principalmente o dos quadris.
- Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: é a intolerância!
- Só há uma tosse admissível: a nossa.
- Só não crio juízo porque não sei o que ele come.
- Somos todos um pouco loucos, exceto você e eu. E mesmo assim tenho certas dúvidas a seu respeito.
- Sou egoísta, como todo mundo. Mas nunca revelo isso a ninguém, como todo mundo.
- Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava.
- Sou realista, por isso não enfrento a realidade.
- Sou tão macho, que até meu lado feminino é lésbico.
- Sugiro que o senhor não me dirija mais a palavra dessa maneira porque eu sou um pessoa muito educada, PÔRRA!!!
- Ta certo que essa vida é só uma passagem, mas a minha tinha que ser justo na classe econômica.
- Tem gente que tem problemas de insônia. Eu resolvo isso de olhos fechados.
- Tenho de confessar: eu sou cinqüenta por cento indeciso.
- Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que eu levo.
- Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas pelo amor de Deus, não na minha praia!
- Tudo o que eu falo é mentira. Pode acreditar!
- Tudo o que eu tenho hoje, devo aos bancos.
- Última pessoa que me chamou de idiota está no hospital. Ela é psiquiatra.
- Ultimamente a minha geladeira tem ficado igual a uma prisão: quando abro sua porta, só vejo grade.
- Um dia eu li que a bebida mata. A partir dessa dia eu resolvi parar de ler.
- Um espírito me disse que não existe vida depois da morte.
- Veja o meu caso: eu caminhei do nada para um estado de extrema pobreza.
- Você pra mim é problema seu!