- Amor é eterno enquanto dura. O sexo, enquanto duro, O.
- Apesar de tudo, o sexo continua em alta. Ou o seu já baixou?
- Biscoito é a repetição de um ato sexual.
- Carta de baralho dos travestis é a dama de paus, A.
- Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal, por exemplo.
- Como diz a música, “Felicidade é uma camisinha pequenina”. Mas como incomoda...
- Como prevenir a AIDS? Comidinha caseira...
- Como é que eu posso saber se a minha mulher é a melhor coisa do mundo se ela não me deixa provar as outras?
- Copa do mundo é como o sexo na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o resultado nem sempre é satisfatório, A.
- Copular é transar durante a copa.
- Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.
- Cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica, O.
- De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência.
- Digam o que disserem, mas sexo é foda.
- Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
- Dize-me com quem transas e eu direi quem tu és.
- Do jeito que as coisas estão, nem as matas são mais virgens.
- É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos dezessete anos de idade.
- Escândalo sexual no Judiciário. Fórum recebe nova vara.
- Escovamos os dentes quatro vezes por dia e fazemos sexo duas vezes por semana. Não poderia ser o contrário?
- Esse papo de Viagra é conversa mole.
- Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
- Faça sexo seguro: transe em carro blindado.
- Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
- Flagrei minha mulher me pegando em flagrante.
- Franguinha, eis aqui o teu poleiro.
- Frase de motel em promoção: “Antes à tarde do que nunca”.
- Galinha não é a menina que dá para todo mundo... É aquela que não dá para você.
- Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o galo cantar.
- Gostaria de morar na Suécia, onde o sexo é livre. Mas meu receio é deixar minha mulher sozinha no Brasil.
- Grande diferença entre o sexo pago e o sexo grátis, é que quase sempre o primeiro sai muito mais barato, O.
- Grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira, A.
- Gravidez de prostituta é acidente de trabalho?
- Greve do sexo: enquanto os homens ficam de braços cruzados, as mulheres fazem a mesma coisa com as suas pernas.
- Hay que endurecer. Ou então entrar dobrado.
- Homem é como um vídeo-cassete: avança, recua; avança, recua; stop; eject, O.
- Homossexual passivo tem que se virar para fazer sexo, O.
- Isso é uma arma no seu bolso, ou você está contente por me ver?
- Isto aqui é que nem o World Trade Center: entra cada avião!
- Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
- Mais vale um peito na mão do que dois no sutiã.
- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
- Melhor lua para se plantar a mandioca é a lua-de-mel.
- “Melhores intenções possíveis”, são impossíveis entre o homem e a mulher, As.
- Moça, se a senhorita já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
- Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
- Não faça do seu namorado um tarado. A vítima pode ser você.
- Não tem nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por serem heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para eles, isso é normal.
- Nem sempre um homem correndo pelado pela rua está fazendo uma manifestação de protesto. Também pode ser que algum marido tenha voltado mais cedo para casa.
- Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos.
- Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora em que você tira a cueca, ela olha pra você e dá uma gargalhada.
- Ontem nós combinamos fazer sexo. Ela não veio e eu fiquei na mão.
- Pausado é o órgão sexual de um homem idoso.
- Peito: mame-o ou deixe-o.
- Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo.
- Perto de você fico sem graça. Mas se chegar ainda mais perto fico sem-vergonha.
- Pinto de velho é como gato de armazém: vive dormindo em cima do saco.
- Preserve a natureza: adote uma perereca.
- Príncipe encantado que nada! Bom mesmo é o lobo mau: ele te ouve melhor, te vê melhor... e ainda te come!
- Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
- Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
- Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
- Se você vai jantar com alguém, isso não quer dizer que vai ter que ser a sobremesa.
- Senhor, lamento informar... mas a sua mulher não é boa de cama.
- Sexo com segurança, só quando o segurança usar camisinha.
- Sexo causa gente.
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa de que não me lembro agora.
- Sexo é a coisa mais divertida que se pode fazer sem rir, O.
- Sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa, O.
- Sexo é a única coisa capaz de curar o desejo de sexo, O.
- Sexo é aquela coisa que ocupa um mínimo de tempo e causa um máximo de encrencas, O.
- Sexo é igual a jogo de truco: ou você tem um bom parceiro, ou tem uma boa mão.
- Sexo é uma coisa da qual, antes de Freud, se dizia que era indecência; depois dele, passou a ser psicanálise.
- Sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente, O.
- Sexo não é comida mas enche a barriga.
- Terceiro sexo está crescendo tanto, que só se sabe quem é homem e quem é mulher porque as bicicletas são diferentes, O.
- Terceiro sexo já está quase em segundo, O.
- Transar com algum extraterrestre? Só com camisinha de Vênus!
- Una o útil ao agradável: quando ele estiver por cima, veja se o teto não está precisando de uma faxina.
- Vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer, As.
- Virgindade é como máquina de escrever: é uma coisa muito antiga e restam poucas, mas nem por isso quer dizer que vale muito.
- Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
- Você já pensou que o bissexual tem o dobro de suas chances para conseguir um encontro?