- Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo, A.
- Antes de entregar a sua declaração de imposto de renda, verifique bem se você omitiu tudo.
- Após apresentar ao presidente os índices da inflação, o Ministro da Economia completou: "A ordem dos fatores não altera o Produto Interno Bruto. Somente nós podemos fazê-lo”.
- Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas?
- Brasil ainda tem saída. Pelo menos enquanto não roubarem o Galeão, O.
- Brasil chegou ao fundo do poço... e agora roubaram o fundo e o poço. O.
- Brasil corre o risco de ficar obsoleto antes de ficar pronto, O.
- Brasil é o único país do mundo onde o dólar não é moeda: é notícia, O.
- Brasil é o único país do mundo onde os ratos põem a culpa no queijo, O.
- Brasil é um asilo de lunáticos onde os pacientes assumiram o controle, O.
- Brasil é um país cuja maior glória passada é ter vencido o Paraguai, e cuja maior esperança futura está na loto e na sena, O.
- Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, que são discutidos em mesas-redondas por autênticas bestas quadradas, O.
- Brasil está em nossas mãos. E não adianta lavar, O.
- Brasil? Fraude explica!
- Brasil não pode dar certo. Um país onde prostituta se apaixona, cafetão tem ciúmes e traficante se vicia, O.
- Brasil não tem problemas, só soluções adiadas, O.
- Brasil nunca poderia ter problemas financeiros. Tem dinheiro saindo pelos ladrões, O.
- Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza, porque a pobreza não agüenta mais ser explorada, O.
- Brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher, O.
- Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando durante anos.
- Brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora, O.
- Brasília, cidade do faturo...
- Capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para Quadrília, A.
- Carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que, então, as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão, O?
- Cinema brasileiro evoluiu muito. Antes, era difícil encontrar filme virgem, mas agora é difícil encontrar virgem nos filmes, O.
- Coisa mais adiada no Brasil: medidas drásticas.
- Como dizia Sérgio Porto: ou nos locupletemos todos, ou se restaure a moralidade pública no país.
- Corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa, A.
- Delúbio diz que o Zézinho, o Luizinho, o Huguinho, o Mickey e o Donald sabiam, menos o pateta, O.
- Democracia é esse sistema de governo em que todos concordam em discordar um do outro.
- Democracia é o governo do povo, para o povo e pelo povo, apesar do povo.
- Democracia é quando eu mando em você; já a ditadura, é quando você manda em mim.
- Democracia no Brasil é relativa, mas corrupção é absoluta.
- Deus é brasileiro... Nasceu em Governador Valadares e mudou para Miami.
- Diferença entre a Rússia, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil, é que na Rússia tudo é proibido, inclusive o que é permitido; na Alemanha, tudo é proibido, exceto o que é permitido; nos Estados Unidos, tudo é permitido, exceto o que é proibido; enquanto no Brasil, tudo é permitido, inclusive o que é proibido, A.
- Diferença entre empresa privada e empresa pública, é que aquela é controlada pelo governo, e esta por ninguém, A.
- Ditado bem brasileiro: aqui não se faz... aqui se recebe.
- Do jeito que a coisa vai, já, já, vamos ter CPI até em Assembléia de Deus.
- É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada para mim!
- É tanta polícia, que a gente fica sem a mínima garantia...
- Em Brasília fica a praça dos Três Poderes: poder viajar, poder receber, poder não fazer nada.
- Em Brasília, quem não é da panelinha é da marmita.
- Em outros tempos, a vida do pobre no Brasil se resumia a pão, amor e fantasia. Atualmente, mudou pouca coisa: pó, amor e fantasia.
- Empresa privada no país é aquela que o governo controla, enquanto empresa pública é aquela que ninguém controla.
- Essa gente que fala o tempo todo contra a corrupção está apenas cuspindo no prato onde não comeu.
- Estrangeiros pensam que o Brasil é terra de índios. Chegam aqui, pegam um táxi e vêem que é mesmo, Os.
- Feliz foi Ali Babá, que não nasceu no Brasil e só conheceu quarenta ladrões.
- Foi só um astronauta brasileiro ir para o espaço que um planeta já sumiu.
- Governo tem um braço comprido e outro curto: o comprido serve para apanhar e chega a toda parte; o curto serve para dar e só alcança os mais chegados, O.
- Governo: um mal cada dia menos necessário.
- Graças à liberdade de ir e vir, assegurada pela Constituição, o nordestino tem oito milhões, quinhentos e vinte e cinco mil quilômetros quadrados para morrer de inanição.
- Há quinhentos anos o Brasil vive o estado de endireita.
- Haverá um dia em que todos reencontraremos a felicidade... Nesse dia as Rosinhas voltarão a ser flores; Garotinhos, apenas crianças; Genuínos, simplesmente coisas verdadeiras; Serra, um acidente geográfico ou uma ferramenta; Genro, apenas o marido da filha; Lula, um molusco marinho; e Severino, o porteiro do prédio...
- Incompetência é a inabilidade que em Brasília é exercida com refinada competência.
- Lula é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
- Maior general do Brasil é o General Eletric.
- Mensagem presidencial em um país sul-americano: o aumento do desemprego foi de 0% no mês passado.
- Ministério da Saúde do Brasil adverte: doença faz mal à saúde, O.
- Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: só entram os sobreviventes do Delúbio.
- Não espere que a solução venha do governo: o governo é o problema.
- Não há motivo para falar mal do presidente que passa o tempo todo passeando pelo mundo à fora. Ele, como todos os brasileiros, goza do direito constitucional de ir e vir, embora muitos prefiram que o direito de vir seja retirado dele.
- Não pergunte o que o seu país pode fazer por você. Ele pode responder...
- No Brasil, a diferença entre empresa privada e empresa pública é que aquela é controlada pelo governo, e esta por ninguém, A.
- No Brasil, a justiça é singular. E a corrupção é plural.
- No Brasil, as coisas acontecem. Mas depois, com um simples desmentido, deixaram de acontecer.
- No Brasil de antigamente, as artistas eram consideradas prostitutas. No Brasil de hoje, as prostitutas é que são consideradas atrizes.
- No Brasil é assim: 10% dos políticos prometem coisas que não podem cumprir, e 90% prometem coisas que não querem cumprir.
- No Brasil de hoje, um título universitário não encurta as orelhas de quem o tem... só as esconde.
- No Brasil, não há nada mais inútil do que um vice-presidente.
- No Brasil, o crime recompensa.
- No Brasil, o que pega fogo com mais facilidade não é o álcool nem a gasolina: é colchão de penitenciária.
- No Brasil, o sucesso é ofensa pessoal.
- No Brasil, pena de morte existe só mesmo para as vítimas.
- No Brasil, quando dizem que o crime não compensa é porque, quando compensa, deixa de ser crime.
- No Brasil, quando o feriado é religioso, até mesmo os ateus comemoram.
- No Brasil, só se pensa em sexo. É por isso que ele não pára de ir para frente... para trás... para frente... para trás... para frente... para trás...
- No Brasil, todos são iguais perante a lei. Mas alguns são mais iguais que outros.
- Nossas revoluções nunca passaram de um conto de fardas.
- Nossos governantes são muito zelosos com o dinheiro público. Alguns até cuidam dele como se fosse próprio.
- Novo dispositivo interno para moralizar o Congresso brasileiro: nenhum deputado ou senador poderá sair antes de chegar.
- Novo e-mail do governo é [email protected], O.
- Palavras do “homem”: um presidente precisa ter auto-estima por si mesmo...
- Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera somente os que dão sorte?
- Presidente Lula é um touro porque tem Sangue de Boi nas veias, O.
- Primeira missa no Brasil foi um programa de índio, A.
- Prosperidade de certos homens públicos no Brasil é prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento, A.
- Que foi que você sentiu quando soube que havia nascido no Brasil, O?
- Queres conhecer o Inácio? Coloca-o num palácio.
- Roube ainda hoje! Amanhã pode ser ilegal.
- Salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima, O.
- Se o Brasil mudou, não deixou o endereço!
- Se quando veio ao Brasil o Bush queria saber tudo sobre álcool, procurou o presidente certo...
- Tem gente que se acha honesta só porque não sabia de nada.
- Tem muita gente honesta neste país. Só não se identificam para não ficar de fora se aparecer um bom negócio.
- Tiradentes sempre reclamou que falava, falava, e ninguém dava corda.
- Toda nação tem o governo que merece.
- Todos os países são difíceis de governar. Só o Brasil é impossível.
- Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75% da população.
- Último a sair rouba a luz, O.
- Um dos primeiros presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais. Daí para frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais.
- Único veículo realmente popular no Brasil tem seis rodas: é o ônibus.
- Vantagem de uma guerra com o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Poderemos comprar lá mesmo, e por um preço bem com conta, A.
- Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil, mas sempre desistiu quando viu o tamanho da pensão que o juiz ia mandar pagar.
- Viva o Brasil, onde o ano inteiro é primeiro de abril.
- Viver no exterior é bom, mas é uma merda. Viver no Brasil é uma merda, mas é bom.
- Vocês já perceberam que no Brasil os direitos humanos não funcionam para as vítimas, mas apenas para os bandidos?
- Vocês já repararam que no Brasil de hoje a água está muito suja na Praia das Virtudes?