- Alguns divórcios são amigáveis, mas todo casamento é litigioso.
- Amante é necessária para quebrar a monotonia, A.
- Amante é o namorado que leva pijama.
- Casal ideal: uma é surda e o outro é cego, O.
- Casamento começa em motel e termina em pensão.
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
- Casamento é o fim das criancices e o começo da criançada.
- Casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento, O.
- Casamento é pura matemática: soma de dívidas, subtração de liberdade, multiplicação de problemas e divisão de dinheiro, O.
- Casamento é realmente algo difícil: você tem que lidar com sentimentos e advogados.
- Casamento é uma loteria. Agora, me responda com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?
- Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido, O.
- Casamento é uma tragédia em dois atos: o civil e o religioso, O.
- Casamento: guerra moderna em que o homem come o inimigo.
- Casamento não é bom, e isso é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
- Casamentos modernos estão provando que a união faz a farsa, Os.
- Casar com três mulheres é poligamia. Casar com duas é bigamia. Casar com uma é monotonia.
- Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil livrar-se dela.
- Como eles se detestavam! A única coisa que os mantinha juntos era a infidelidade.
- Depois que o casal apaga a luz, as intenções começam a ficar mais claras.
- Dificilmente uma mulher engana o marido às seis horas da manhã. O homem só deve inquietar-se quando sua mulher começar a ir à missa das três da tarde.
- Diga sempre a verdade à sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
- Divórcio é uma chance que se dá ao indivíduo para errar outra vez, O.
- É claro que uma relação platônica é possível. Mas só entre marido e mulher.
- Eva era tão ciumenta que todas as noites contava as costelas de Adão.
- Fidelidade devia ser facultativa, A.
- Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
- Gente só diz sim ou não no casamento, mas mesmo assim é cada vez maior o número dos que conseguem errar a resposta, A.
- Gramáticos dizem que o casamento é uma palavra. Quem já o enfrentou, sabe muito bem que é uma sentença, Os.
- Há só um meio de abandonar uma mulher: é ser abandonado por ela.
- Hoje, a primeira noite é a centésima, a qüinquagésima. O casamento já é uma rotina antes de começar.
- Infidelidade e a devolução de um cheque têm quase sempre o mesmo motivo: falta de cobertura, A.
- Lá em casa nós temos um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, uma batedeira elétrica e uma centrífuga elétrica. Então minha mulher disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Por isso eu comprei para ela uma cadeira elétrica.
- Mãe é mãe. O resto é pai e filhos.
- Mães tratam seus filhos com mais carinho do que os pais deles, porque têm mais certeza de que as crianças são dela mesmo, As.
- Mais vale um peito na mão do que dois no sutiã.
- Marido de mulher feia odeia feriado.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
- Maridos e esposas não entendem um ao outro porque são de sexos diferentes.
- Maridos são como crianças: são ótimos, se forem de outra pessoa, Os.
- Melhor maneira de duas pessoas que se amam serem felizes, é cada uma delas casar com outra pessoa, A.
- Mesmo os maridos machistas acabam aceitando a separação. E começam separando a cabeça da mulher do pescoço dela.
- Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
- Minha ex-mulher era tão fria, mas tão fria, que quando eu a abraçava por mais de 15 segundos sempre pegava um resfriado dos grandes.
- Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque vivo mexendo nas coisas dela. Pelo menos foi isso o que ela escreveu no diário dela.
- Minha mulher tem um pequeno problema: de vez em quando ela precisa parar de falar, para respirar.
- Na frente do altar o homem balbucia alguma coisa e sela o casamento. Anos depois, dormindo, ele balbucia alguma coisa... e sela o divórcio.
- Namoro, passatempo a quatro mãos.
- Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele.
- Não faça do seu namorado um tarado. A vítima pode ser você.
- Não me leve a mal, senhorita, pois o meu interesse por você é meramente sexual.
- Não reclame de tudo o que você passou no casamento. Reclame também de tudo o que você lavou.
- Não tenho medo de nada, a não ser da minha mulher!...
- No adultério há pelo menos três pessoas que se enganam.
- No casamento que se preza, quando um não quer os dois brigam.
- No caso de separação, senhoras, sejam fortes e independentes. E lembrem-se: não fiquem com raiva... fiquem com tudo!
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Para os paulistanos, casamento é igual à avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
- Para que um relacionamento dê certo, a mulher tem que dar certo.
- Para seu marido não acordar com a macaca... depile-se!
- Passar a mulher para trás é fácil. Difícil é passá-la adiante.
- Pensão judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um erro, e uma delas continua a pagar por ele.
- Pessoas casam por falta de juízo; separaram-se por falta de paciência; e casam-se novamente por falta de memória, As.
- Pomba é o passarinho da paz e a mulher a paz do passarinho, A.
- Problema familiar: não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Em compensação, não se dorme depois que eles fazem quinze.
- Problemas de casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o homem vai mudar após o casamento, enquanto o homem acha que a mulher não vai mudar após o casamento, Os.
- Quando a mulher chata morre de repente, o homem pode ser acometido de um bem súbito?
- Quando homem e mulher se casam, se tornam um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.
- Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
- Quando o casal moderno se separa, o homem vai para um lado e a mulher para o “outro”.
- Quem governa a casa é a mulher. Por isso é que existe tanto homem contra o governo.
- Realidade indiscutível: “as melhores intenções possíveis” são impossíveis entre o homem e a mulher.
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Que você entrou na casa errada, só isso!
- Se casamento fosse bom, Deus era casado.
- Se casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
- Se for casar, case com uma baixinha: dos males, o menor.
- Se já é difícil fazer a própria esposa feliz, imagine fazer feliz a esposa do próximo.
- Sim mais caro do mundo o homem deposita na igreja e a mulher fica sacando o resto da vida, O.
- Só dois tipos de pessoas querem se casar atualmente: bichas e padres.
- Só o pintor que desposou a sua modelo poderá dizer: eu tenho uma esposa modelo.
- Tenho um amigo que se casou duas vezes e foi infeliz em ambas. Na primeira, a mulher fugiu de casa, na segunda, ela ficou.
- Tome nota: o melhor amigo do homem é o melhor amigo de sua mulher.
- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que encontra um homem desses.
- Um homem pode ser perfeitamente feliz com qualquer mulher... Desde que não viva com ela.
- Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher, quando morre e deixa um bom seguro para ela.
- Uma ex-mulher é para sempre.
- Uma mulher quase sempre deixa um homem por causa de outro homem. Um homem sempre deixa uma mulher por causa dela.
- Vantagem de namorar uma mulher pequena é que para conhecê-la todinha a gente não precisa de muito tempo, A.
- Vida de casado não é tão ruim assim. Depois de casar, você pode comer as coisas que sua esposa gosta.
- Você sabe que a lua-de-mel terminou quando liga pra casa, pra dizer que vai chegar tarde, e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.
- Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos, e toleram a situação por trinta anos.