- Bala perdida é uma coisa que entra por um ouvido e sai pelo outro.
- Bebeu veneno, e o legista descobriu que era uma solução.
- Cemitério foi bombardeado. Não se encontrou nenhum sobrevivente.
- Certos bandidos contratam guarda-costas tão eficientes, que só levam tiro na barriga.
- Crime perfeito leva tanto tempo para ser planejado, que às vezes o criminoso morre antes da vítima.
- Destruição nunca é construtiva.
- Dois perigos ameaçam constantemente o mundo: a ordem e a desordem.
- É tanta polícia que a gente fica sem a mínima garantia.
- Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Coitado desse cara: além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo quebrado.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano.
- Mal dos seqüestradores é que eles só pensam em dinheiro, O.
- Melhor defesa é o ataque, mas o melhor ataque não é a defesa. Por isso, defenda-se, A.
- Morte aos fanáticos!
- Não aceite balas de estranhos. Principalmente se eles forem bandidos.
- Não é que o crime compensa. É que quando compensa, muda de nome.
- Nossa!... Ele atirou no próprio estômago para matar a fome...
- Nunca bata em ninguém com óculos. Use os punhos. É mais eficiente.
- Nunca se deve bater num homem caído. A não ser que você tenha absoluta de que ele não vai se levantar.
- Para acabar com a violência, só com muita porrada.
- Quanto maior o teu inimigo, mais ossos ele te quebra.
- Razão do mais forte é sempre a melhor, A.
- Respeite os mortos. Depois de um tiroteio na padaria, não pergunte se o presunto é fresco.
- Sujeito que deu três tiros no vaga-lume do cinema foi preso porque errou o vaga-lume e acertou em três espectadores, O
- Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas?.