- Advocacia é uma maneira legal de burlar a Justiça, A.
- Advogado é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si, O.
- Agora que já existe parto sem dor, só falta aos hospitais inventarem a conta com anestesia.
- Alguns dentistas são tão atualizados, que têm o último número da revista na sala de espera.
- Alguns médicos acham que a acupuntura é uma furada.
- Aposentou-se aquele médico. Agora ele só mata o tempo.
- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
- Astrônomos mais famosos geralmente viram estrela, Os
- Bom do Juízo Final é que será sem advogados, O
- Casa de cardiologista só tem um problema: decoração.
- Cientistas descobriram que pesquisas com ratos em laboratórios podem causar câncer nos ratos, Os.
- Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.
- Dentista é um profissional que não gosta de perder uma boquinha.
- Dentista: profissional liberal que come com os dentes dos outros.
- Depois de Freud, o sonho, além de não ser uma realidade, tornou-se uma imoralidade.
- Depois de vários anos de pesquisa, cientistas descobriram que a cerveja contém hormônio feminino. É esse hormônio que faz com que os homens dirijam tão mal após terem ingerido algumas cervejas.
- É por causa dos tranqüilizantes que os médicos e enfermeiras do hospital podem dormir tranqüilos.
- Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida, para dividir a culpa.
- Médico ia me dar três meses de vida, mas como eu falei que não tinha dinheiro para pagar a conta do hospital, aí ele me deu mais três meses, O.
- Médicos passariam mal se todos passassem bem, Os.
- Meu médico me mandou fazer uma compressa bem devagar, O.
- Meu médico me receitou Viagra. É mole?
- Meu médico recomendou: caminha!... Então eu ando até a minha cama e me deito.
- Na reunião de cúpula do Centro de Pesquisas, a ciência revelou aspectos surpreendentes: descobriram doze moléstias até então inexistentes.
- Neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele, e o psiquiatra cobra o aluguel, O.
- Nos consultórios, a bebida mais oferecida aos pacientes é o chá de cadeira.
- Nos corredores dos hospícios, os doentes correm como loucos.
- Para que o médico nos atenda, a gente precisa ser paciente.
- Pediatra sempre capricha na pronúncia quando anuncia a sua especialidade, que é para evitar qualquer mal-entendido.
- Psicanalista não aceita conversa fiada.
- Psicologia moderna comprovou que como os condenados à prisão perpétua se sentem muito presos, precisam se soltar um pouco mais, A.
- Psiquiatra é a primeira pessoa com quem você deve falar depois que começa a falar sozinho, O?
- Psiquiatras dizem que uma, em cada quatro pessoas, tem alguma deficiência mental. Portanto, fique de olho em três de seus amigos: se eles parecerem normais, o retardado é você, O.
- Qual é a maneira mais certa de cumprimentar um médico? “Como vai?”, ou “Como vou?”.
- Quando meu psiquiatra afirmou que eu era louco, pedi uma segunda opinião, Ele concordou e disse: você é feio, também.
- Receita de um médico é como um bilhete de loteria: de repente dá certo, A.
- Reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados, A.
- Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
- Semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro mas não podem comer, A.
- Tem cura, doutor? Se tem, vamos desenterrá-lo.
- Todo ginecologista devia ser casto. O ginecologista devia andar de batina, sandálias e coroinha na cabeça. Como um São Francisco de Assis, com a luva de borracha e um passarinho em cada ombro (Nelson Rodrigues).*
- Trabalho do meu dentista de me deixa de boca aberta, O.
- Tratamento de acupuntura quando acaba, é o fim da picada.
- Um cientista conseguiu criar vida dentro do laboratório: sua enfermeira está grávida.
- Um dia a maconha será legalizada. Todos os estudantes de direito a fumam.
- Um otimista lhe falará que o copo está meio cheio; o pessimista, meio vazio; e o engenheiro lhe dirá que o copo tem duas vezes o tamanho que precisa ter.
- Único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista, O.