- Ah, querida, não sei como os outros homens vivem sem você!
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não gastá-las preferem usar as dos outros.
- Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor.
- Antes de tomar a mulher do próximo, pense bem nas conseqüências. O próximo pode se vingar e deixar você ficar com ela.
- Aquele que ao longo do dia é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e ao final da tarde se sente cansado como um cão... deve consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
- Aquele senhor era tão tímido que tinha até vergonha de proceder honestamente.
- Atrás de todo homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás dela, existe a mulher dele.
- Atualmente os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês, e eles das babás.
- Baixinho só anda em trajes menores.
- Bicho infeliz é o homem: tem peitos sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo, saco sem dinheiro.
- Covarde é aquele que quando se vê em uma situação difícil, pensa com as pernas.
- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Depois dos 55, o homem acha que não faz mais besteiras. Isso é o que ele pensa.
- Depois que o homem fica rico, não corre mais atrás de mulher: corre na frente!
- Desculpe, senhorita... Acontece que eu perdi o meu número de telefone. Você pode me dar o seu?
- Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece, mas vai te queimar!
- Diferença entre solteiro e casado é que o casado não quer sair com a mulher dele, mas o solteiro quer, A.
- Discreto inventou as reticências; o fofoqueiro inventou as aspas; o cético inventou a interrogação; o complicado inventou o trema; o escandaloso inventou a exclamação; a mosca inventou a cedilha; e o sem assunto inventou o ponto final, O.
- Dividir mulher eu divido. Você fique com a parte de cima, e eu com a de baixo.
- Dizem que todo homem tem seu lado feminino; o meu é sapatão.
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- É triste chegar à idade em que todas as mulheres nos agradam, e não poder agradar a nenhuma delas.
- Ele é uma pessoa muito modesta, e com muitas razões para continuar sendo modesto.
- Ele engordou tanto, mas tanto, que já não faz mais eletrocardiograma, e sim eletrocardioquilo.
- Era tão afobado, que quando o sono chegava, ele já estava dormindo.
- Era tão azarado que se quisesse achar uma agulha no palheiro bastava sentar-se nele.
- Era tão ruim em matemática, mas tão ruim, que até os seus cálculos renais eram falhos.
- Era um desses espertinhos que cruzam cabra com periscópio só para ver se conseguem um bode expiatório.
- Esse negócio de chifres não existe. Foi coisa que botaram na sua cabeça.
- Feminino de corno é esposa, O.
- Há homens que, por dinheiro, são capazes até de uma boa ação.
- Homem dando sopa é apenas um homem dando sopa aos pobres.
- Homem de duas caras geralmente usa a pior, O.
- Homem é a suprema criação da natureza. Quem você pensa que inventou essa frase? As formigas?, O
- Homem é como lata: uma chuta... outra cata.
- Homem é como um vídeo-cassete: avança; recua; avança; recua; stop; eject, O.
- Homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer, O.
- Homem é o único animal que ri. Já os outros animais levam a vida a sério.
- Homem é um macaco que não deu certo, O.
- Homem é um ser tão dependente, que até para ser corno ele precisa da ajuda da mulher. Para ser viúvo, também..., O.
- Homem está sempre disposto a negar tudo aquilo que não compreende, O.
- Homem faz tudo para ouvir o tilintar das moedas, o estalar das palmas e o gemido das mulheres, O.
- Homem inventou a pílula para a mulher, mas a mulher continua inventando crianças para os homens, O.
- Homem nasceu livre e por toda a parte vive acorrentado, O.
- Homem que beija o chão que sua garota pisa, provavelmente sabe que o pai dela é o proprietário do terreno, O.
- Homem que desmunheca e mulher que pisa duro, não enganam ninguém. Nem no escuro.
- Homem que é homem, anda sempre de cabeças erguidas.
- Homem que sabe, não fala; o homem que fala, não sabe.
- Homem que tem um relógio sabe que horas são. Mas o que tem dois relógios não tem tanta certeza disso, O.
- Homem-bomba geralmente é um cara meio estourado, O.
- Homem-bomba quando é bom, não volta para casa depois do expediente.
- Homens não se medem a palmos. As mulheres, sim, Os.
- Homens nascem ignorantes, não estúpidos. Para torná-los estúpidos, são necessários anos e anos de educação, Os.
- Homens que não vão atrás das mulheres estão condenados a ser vítimas das mulheres que vão atrás deles, Os.
- Homens são tão incompetentes, que até hoje não foram sequer capazes de inventar um oitavo pecado capital, Os.
- Homens têm duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo, enquanto as suas não vão dar para ninguém, Os.
- Idoso é aquele cara que quando jovem costumava ter três quatro membros flexíveis e um duro. Só que agora ele tem quatro membros duros e um flexível.
- Inteligência do sujeito era tão prodigiosa, que começava a funcionar no momento em que ele acordava e só parava na hora em que ele entrava no escritório, A.
- Isto aqui é que nem o World Trade Center: entra cada avião!
- Isto é o que se pode chamar de namorada bumerangue: a gente chuta de manhã e ela volta à noite.
- Jacob era tão econômico que levou a mulher para a lua de mel. Ele não queria gastar a mulher dele.
- Macho que é macho não mata a aula: assassina o professor...
- Macho que é macho pega mulher feia, porque mulher bonita todo mundo quer pegar.
- Minina casa comigo / que nois vai fazê amô. / Colando boca cum boca, / mijadô cum mijadô.
- Mulher, quando assume profissão de homem, é pioneira. Homem, quando assume profissão de mulher, é veado.
- Mulher, sabendo usar, não vai faltar.
- Na Bíblia está bem claro: não cobiçarás a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras.
- Não há nada de errado com a minha mulher que um milagre não possa curar.
- Não são os cavalheiros que estão acabando; é o “h” que já não se usa.
- Neste momento todos os bares estão repletos de homens vazios.
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Para evitar o estresse, evite excitação: passe mais tempo com a sua esposa.
- Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo.
- Passar a mulher para trás é fácil; difícil é passá-la adiante.
- Peito: mame-o ou deixe-o.
- Problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça, O.
- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem: “parabéns”. Mas, ninguém apalpa o seu saco e diz: “bom trabalho”.
- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve coisa nenhuma, fica claro: ele é um duro!
- Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais, é porque ele faz tudo igual com todas elas.
- Quando um homem escala uma montanha, ninguém toma conhecimento. Quando se joga lá de cima, pega logo uma primeira página.
- Quando um homem se casa, passa a alimentar duas bocas e calçar quatro pés.
- Quando um motorista freia para não bater no carro da frente, geralmente bate no de trás.
- Quando um não quer, o outro insiste.
- Quando um sujeito fica a espiar as janelas dos vizinhos com um binóculo, das duas uma: ou vai fazer quinze anos, ou já fez há muito tempo.
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.
- Sansão estava careca de saber qual era o seu ponto fraco.
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
- Se um pato tem duas patas, porque o homem não pode ter duas mulheres?
- Só uma há uma coisa que o homem faz questão de acompanhar durante toda a sua vida, com verdadeiro carinho: a queda dos seus cabelos.
- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
- Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher.
- Sujeito sisudo é o que ainda tem os quatro dentes do siso.
- Todos os homens nascem livres e iguais. Se depois decidem se casar, a culpa é deles.
- Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
- Um homem sem endereço é vagabundo. Com dois endereços é libertino.
- Uma vez um homem reclamou que não tinha sapatos, mas parou de reclamar quando viu que não tinha pés. Então começou a reclamar que não tinha pés...