A matéria abaixo foi publicada em um jornal não sei de que cidade, e escrita não sei quando e nem por quem. Mas é tão original, que decidi passá-la adiante:ORGASMO FEMININO
A matéria abaixo foi publicada em um jornal não sei de que cidade, e escrita não sei quando e nem por quem. Mas é tão original, que decidi passá-la adiante:
"O orgasmo feminino é coisa de que as mulheres entendem muito pouco e os homens menos ainda. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que realmente aconteceu ou foi simulado. Já o orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo mundo vê porque deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as investigações continuam, muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer esse excitante assunto".
"Acompanho de perto, aliás, bem juntinho, esse latejante tema. Vi outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana tentando explicar como era o orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. A especialista apresentou o resultado de uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos, para medir a descarga elétrica emitida pela periquita na hora do orgasmo, donde se chegou à conclusão de que essa, na hora H, dispara uma carga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas, ligadas na hora do ‘aimeudeus', seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada. Uma amiga, inclusive, me contou que está treinando para recarregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou, e tchan , o serviço está feito".
"É preciso ter cuidado, porque se for desse jeito mesmo, então “aquilo” não é mais xibiu, é torradeira elétrica. E se der um curto-circuito na hora de “virá os zoinho” , além de vesgo a gente sai com Mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada. Por isso eu pensei cá comigo: “camisinha agora é pouco, gente, tem é que mandar encapar na Pirelli, ou enrolar com fita isolante”. E na hora H, não tire o tênis e muito menos pise no chão molhado, porque pode ser pior. É recomendável, inclusive, que você pergunte à sua namorada, na hora em que for molhar o biscoito lá na canequinha dela: é 110 ou 220 volts?”'.
"Senão, meu xará, depois do que essa mulher falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã...”
Ilustração: Reprodução