Mulher - REFLEXÕES BESTAS - MULHER

- Agora eu gostaria que as senhoras fizessem silêncio. Mas todas, ao mesmo tempo!

- Algumas mulheres não têm peito para usar silicone.

- Algumas mulheres são tão galinhas, que se tomarem banho com água morna viram canja.

- Algumas mulheres se acham tão lindas, que quando se olham no espelho não se reconhecem.

- Amamentar em público é considerado um ato obsceno, principalmente se a mãe estiver acompanhada do marido e sem a criança.

- Amor da mulher é baseado na premissa de que não há dois homens iguais. Ou diferentes. Tanto faz..., O.

- Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor.

- Antigamente, a mulher gostava do cavalheiro que era carinhoso, educado e romântico. Depois passou a gostar do cara que se mostrava, que lutava jiu-jitsu. Agora, a moda é caratê. O caratê dinheiro, o caratê carro, o caratê fama, o caratê peitoral definido, e outras coisas mais.

- Antigamente, as mulheres cobriam os peitos e falavam “cobrir as vergonhas”. Hoje, elas descobrem os peitos na televisão e mostram, com muito orgulho, o silicone que mandaram implantar.

- Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.

- Assaltante pede o seu dinheiro ou sua vida. As mulheres querem os dois.

- Aviso às mulheres: jamais digam ao namorado atual as perfídias cometidas pelos namorados anteriores. Se você disser... vai dar cada idéia...

- Aviso: é proibido trazer mulheres de conduta duvidosa a este hotel. Prestigiem a turma da casa.

- Certas madames já tingiram tanto os seus cabelos, que até as caspas são coloridas.

- Certas mulheres podem falar horas a fio sobre qualquer assunto. Pois a minha nem precisa de assunto.

- Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara!

- Como diria a Magda: penso... logo desisto.

- Como é difícil alguém se livrar de uma mulher fácil!

- Comunismo é quando as mulheres dizem que todos os homens são iguais.

- Concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra, O.

- Coração de mulher é igual a um circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.

- Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.

- Duas mulheres se pareciam tanto que todos pensavam que fossem gemas. Mas não: elas eram clientes do mesmo cirurgião plástico, As.

- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Toda vez que me separo, fico com a casa.

- É dando... que se engravida.

- É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.

- É perigoso ter muitas mulheres. Quem tem seis, por exemplo, tem cinco oportunidades de estar sendo passado para trás.

- É verdade que as mulheres do Sudão?

- Em cada dez mulheres nascidas em 1960, cinco têm 35 anos, três têm 25, e duas ainda são menores de idade.

- Encontrar a mulher ideal é muito difícil, mas procurar é muito bom.

- Estatísticas comprovam: existe um tipo de mulher que vive mais do que os homens. É a viúva.

- Eva era tão ciumenta que todas as noites contava as costelas de Adão.

- Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem, um dia, de sair com aquilo.

- Existem dois tipos de mulheres: a nossa e a dos outros.

- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes, e a maioria.

- Imaginação fértil é quando você sonha que está transando e acorda grávida.

- Jumento e mulher feia só são procurados pero dono.

- Língua é a última coisa que morre numa mulher, A.

- Mais vale um cara feio com você, do que dois lindos se beijando.

- Melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior é o interesse dele, O.

- Melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris, O.

- Meninas boas vão para o céu; meninas más vão para qualquer lugar!

- Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.

- Minha mãe é extremamente econômica. Basta dizer que eu me chamo Gastão e ela só me chama de Tão, que é para economizar o Gas.

- Moça prática era aquela: para ela não havia nada como um outro depois do dia.

- Muita atriz começou por baixo em filme pornô. E continua nessa posição até hoje.            

- Mulher barbada do circo se separou do marido porque ele era gilete, A.

- Mulher de amigo meu é homem, mas não confio no meu lado feminino.

- Mulher de amigo meu é igual a muro alto: sei que é perigoso, mas eu trepo assim mesmo.

- Mulher de amigo meu pra mim é ótima.

- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.

- Mulher de vida alegre é que mora na rua da amargura?

- Mulher despeitada não precisa usar sutiã.

- Mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade, A.

- Mulher é a criatura que esquece facilmente o passado quando recebe um presente.

- Mulher e árvore só dão galho.

- Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

- Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

- Mulher é como toalha: quanto mais enxuta, melhor.

- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

- Mulher é igual a carro velho: conseguir é fácil; o caro é a manutenção.

- Mulher é igual a mosquito, só sossega com um tapa.

- Mulher é igual a relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais conserta.

- Mulher é igual a remédio: precisa agitar antes de usar.

- Mulher é igual a uma onda tsumani: quando ela vem, vem com tudo; quando retorna, leva tudo.

- Mulher é igual a um circo: debaixo dos panos é que está o espetáculo.

- Mulher é igual a pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo.

- Mulher é que nem peixe, a melhor sempre escapa!

- Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.

- Mulher é um conjunto de linhas curvas que faz levantar uma linha reta!

- Mulher é uma insistente garota-propaganda de si mesma, até o dia em que encontra um patrocinador, A.

- Mulher está pronta para o que der e vier. Já o homem está pronto para a que vier e der, A.

- Mulher existe para ajudar a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro, A.

- Mulher expondo teoria sobre educação infantil é solteira, na certa.

- Mulher feia e cheque sem fundos, eu protesto.

- Mulher feia e estrada reta causam o mesmo efeito: dão sono.

- Mulher feia é igual a bola de futebol: para treinar, qualquer uma serve.

- Mulher feia é igual a pombo-correio: em qualquer lugar em que a gente a deixe,  ela sempre sabe qual é o caminho de casa.

- Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho.

- Mulher feia e morcego, só saem à noite.

- Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

- Mulher gorda é que nem um automóvel Ferrari: quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

- Mulher grávida reclama de barriga cheia.

- Mulher, hemorróidas e dinheiro: quem tem não diz.

- Mulher liberada é aquela que já cumpriu toda a pena na prisão.

- Mulher mais cobiçada do mundo é a eventual, A.

- Mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele, A.

- Mulher moderna é igual à antiga, só que mais nova.

- Mulher não tem saco para ser homem.

- Mulher ou criança chorando, pode ter certeza de uma coisa: tem merda chegando.

- Mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido. O homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher, A.

- Mulher, quando assume profissão de homem, é pioneira. Homem, quando assume profissão de mulher, é veado.

- Mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem, A.

- Mulher: sabendo usar, não vai faltar.

- Mulher só é fiel à moda.

- Mulher tem dois motivos para perder a cabeça: um bom motivo e qualquer motivo, A.

- Mulher veste o que o homem investe, A.

- Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das outras.

- Mulheres estão descobrindo que mulher é bom – coisa que os homens já sabem há séculos, As.

- Mulheres gostam de homens calados. Elas pensam que eles estão escutando, As.

- Mulheres não ligam quando você faz “psiu”. Faça “bi-bi”, que funciona.

- Mulheres perdidas são as mais procuradas, As.

- Mulheres precisam de uma razão pra fazer sexo, os homens apenas de um lugar, As.

- Mulheres querem muitas coisas de um homem. Por outro lado, os homens querem só uma coisa de muitas mulheres, As.

- Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

- Mulheres são como o vinho... Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por culpa da rolha, As.

- Mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer mais nada com elas, As.

- Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçaras a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras.

- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando lhe rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior que tudo isso.

- Não se ache horrível pela manha. Acorde ao meio-dia.

- Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.

- No caso de separação, senhoras, sejam fortes e independentes. E lembrem-se: não fiquem com raiva... fiquem com tudo!

- No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. 

- Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora em que você tira a cueca, ela olha pra você e dá uma gargalhada.

- Para que um relacionamento dê certo, a mulher tem que dar certo.

- Para seu marido não acordar com a macaca... depile-se.

- Pensamento de mulher: homem é igual a horóscopo. Eles sempre dizem o que a gente é e o que a gente deve fazer, mas estão sempre errados.

- Pensamento feminino: eu não quero um príncipe, quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.

- Pior do que nunca achar o homem certo é viver para sempre com o homem errado.

- Pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho, A.

- Principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram por seus direitos, foi que perderam seu lugar nos ônibus, A.

- Problema da mulher é você conseguir pegar na mão. Pegou na mão..., O.

- Quando a mulher acaba de se aprontar para sair, já está na hora de voltar.

- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “parabéns”. Mas ninguém apalpa o seu saco e diz “bom trabalho”.

- Que as mulheres mais apreciam no Antônio Banderas é o mastro, O.

- Se a mulher foi feita de uma costela de Adão, imagine se Deus tivesse usado o filé.

- Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, saiba que está mirando muito alto.

- Secretária é a moça que arruma a vida do patrão e desarruma a da patroa.

- Sob nova direção: recém desquitada.

- Sou virgem! Juro por meus filhos!

- Tem mulher que vira ecologista só pra botar um galho na cabeça do marido.

- Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo aquilo que experimentou e gostou.

- Toda mulher tem uma criança dentro de si, principalmente quando está grávida.

- Uma das coisas mais difíceis do mundo é convencer uma mulher que mesmo uma pechincha custa dinheiro.

- Uma dor de viúva dura 48 horas.

- Uma linda mulher de quarenta anos: é cara e coroa.

- Única mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.

- Única mulher realmente diferente é aquela que admite ser igual às outras, A.

- Velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado, A.

- Vestir bem uma mulher é muito mais difícil que despi-la.

- Virgindade é como máquina de escrever: é uma coisa muito antiga e restam poucas, mas nem por isso quer dizer que vale muito.

- Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

- Virgindade não é pênalti: pode perder.