Comportamento - REFLEXÕES BESTAS - COMPORTAMENTO
- Abstinência é uma coisa boa, desde que praticada com moderação.
- Acredite no amanhã. Quando o amanhã virar hoje, aí sim, você pode começar a duvidar.
- Adiar é a atitude que estamos sempre tomando daqui a pouco.
- Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará cacete como o pai.
- Adultério é o tipo de relação que liga três pessoas sem uma saber.
- Ajudem a preservar os gatos-pingados. Afinal de contas, eles são só meia-dúzia.
- Amamentar em público é considerado um ato obsceno, principalmente se a mãe estiver acompanhada do marido e sem a criança.
- Anote: se alguém estiver enchendo o seu saco, você vai precisar usar 42 músculos da face para franzir a testa. Em compensação, bastam 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça do imbecil.
- Anote aí: oitenta por cento do exame final que você terá que prestar será baseado na única aula que você perdeu, e esta, por sua vez, teve como base o único livro que você não leu.
- Antes de dizer que o seu chefe é muito burro, lembre-se de uma coisa: você não continuaria nesse emprego se ele fosse um pouquinho mais inteligente, continuaria?
- Antes só do que muito acompanhado.
- Antigamente, eu dava um boi por uma briga. Hoje em dia, brigo simplesmente por um bife.
- Antigamente eu era muito indeciso, mas hoje... não tenho certeza.
- Ao ver uma luz no fim do túnel, certifique-se de que não é o trem vindo de lá.
- Aos domingos, os milionários voltam para casa depois de um exaustivo dia de repouso.
- Aos saudosistas desejo sempre um Feliz Ano Velho.
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... a não ser quando você bebe demais.
- Aprendi a tempo que é um erro sorrir e ser simpático com quem faz pouco de mim.
- Aquele que não gosta de si próprio geralmente tem razão.
- Aqueles que mais reclamam são os que menos trabalham.
- Assassino do zoológico é um amigo da onça, O.
- Até para ser santo é preciso ser vivo.
- Aviso: não deixe de respeitar a lei da gravidade. Os que não fizeram isso se deram muito mal.
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
- Beira de um precipício, só há uma maneira de andar para frente: é dar um passo atrás, À.
- Bom exemplo é aquele que se dá quando não se tem mais idade para dar mau exemplo.
- Cada um é responsável pelo próprio intestino.
- Calma! Roma não se fez em um dia. Nero é que botou fogo nela em um dia.
- Canhoto é o sujeito que só escreve direito com a mão esquerda.
- Com a degradação de costumes que prevalece nos dias de hoje, muita gente por aí tem fixação na figura paterna do vizinho.
- Congresso de videntes foi cancelado por problemas imprevistos, O.
- Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que está entendendo.
- Copiar de um livro só é plágio; de dois, é um ensaio; de três, uma dissertação; de quatro, um novo livro.
- Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
- Criança diz o que faz; velho diz o que fez; e o idiota diz o que vai fazer, A.
- Crianças nós somos a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
- Cristianismo não aceita como caridade levar alguém para a cama, O.
- Cuide bem do seu umbigo pois você só tem um. Se tivesse dois, seria doisbigo.
- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
- Dar tiros em relógios é bom para quem está a fim de matar o tempo.
- De bomba em bomba o mundo vai construindo a sua paz.
- Decepção: é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
- Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto.
- Dieta balanceada é um pedaço de pizza na mão esquerda e um copo de chope na direita.
- Dieta boa foi essa que a doutora me deu agora: posso comer de tudo e só preciso evitar espelhos e balanças.
- Discurso deve ser igual a vestido de mulher: quanto mais curto, melhor.
- Diz o ditado que não só de pão vive o homem. Todos compreenderam e passaram a comer sanduíches.
- Duas mãos trabalhando fazem mais que milhares delas unidas, rezando.
- É falta de educação calar um idiota. É uma crueldade deixá-lo prosseguir.
- É mais cômodo ter três mulheres fora de casa, do que uma dentro.
- É melhor seguir em frente pela rua errada, do que ficar parado na esquina.
- É melhor ser rabo de leão do que cabeça de formiga.
- É preciso ter fé e acreditar que toda essa crise vai terminar antes que a próxima comece.
- Economize água. Tome banho junto com a sua namorada.
- Era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão era proibida para ciganas menores de 21 anos.
- Era um menino tão mau, mas tão mau, que se tornou radiologista só para ver a caveira dos outros.
- Era um restaurante tão desonesto, mas tão desonesto, que se você quisesse comer carne de gato tinha que pedir uma lebre.
- Era um sujeito realmente distraído: na hora de dormir, beijou o relógio, deu corda no gato e enxotou a mulher pela janela.
- Errar é humano, mas achar em quem jogar a culpa é mais humano ainda.
- Espírito abatido tem aquele sujeito que, já curvado pelo peso dos problemas que enfrenta, ainda quer mais: quer que um buraco se abra no chão e o engula.
- Excitação: é quando os beijos estão desatinados pra sair de sua boca depressa.
- Fazer dedetização em casa é uma coisa que está longe de ser barata.
- Felicidade: é um agora que não tem pressa nenhuma.
- Fofoca a gente tem que espalhar depressa porque pode ser mentira.
- Fofoqueiras católicas não têm papas na língua.
- Fontes de todos os problemas são três: a barra de ouro, a barra de ferro e a barra de saia, As.
- Frase de hospício: "Você é louco de estar aqui!".
- Galinha não é a menina que dá pra todo mundo. É aquela que não dá pra você.
- Gente não quer só comida. A gente também quer três chopes e um Steinheger, A.
- Geralmente evito as tentações, a não ser que eu não possa resistir.
- Gosto muito do calor humano, mas não gosto do cheiro.
- Gosto não se discute, se lamenta.
- Há várias maneiras da gente ser entendido: ser claro é uma delas.
- Hoje em dia ninguém é bonzinho de graça.
- Hoje estou feliz, pois não estou triste.
- Houve um tempo em que os animais falavam. Hoje, eles até escrevem.
- Jamais bata numa pessoa com óculos. Use as mãos...
- Jamais desista do seu sonho; se você for até uma padaria e não tiver, vá a outra...
- Jamais diga uma mentira que não possa provar.
- Jovens andam aos grupos; os adultos, aos pares; e os velhos simplesmente andam sozinhos, Os.
- Jovens gostariam de ser fiéis e não podem sê-lo; os velhos gostariam de ser infiéis, mas não conseguem, Os.
- Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito. Aquela gentinha baixa conhece o lugar dela.
- Lema de uma equipe de manutenção: se nós não podemos consertar, então é porque não está quebrado.
- Maneira mais agradável de seguir uma dieta vegetariana é deixar que a vaca coma o vegetal e depois comer a vaca, A.
- Melhor coisa a fazer quando se está doente é sarar, A.
- Modéstia é a vergonha que temos de reconhecer que somos realmente os maiores.
- Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo.
- No Ceasa, o pessoal fala muita abobrinha.
- No Everest, a gente não precisa beber para ficar alto.
- Noite não é uma criança; a noite faz uma criança, A.
- Noite todas as pardas são gatas, À.
- Nordestinos se amarram num feijão de corda, Os.
- Nossa!... Ele atirou no próprio estômago para matar a fome.
- Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
- Partir de hoje vou cuidar da minha saúde, porque da minha vida já tem muita gente tomando conta, A.
- Peidófilos são as pessoas que soltam gazes na frente das crianças.
- Perigoso não é pensar grande e não conseguir; o perigoso é pensar pequeno e conseguir, O.
- Pessimista é aquele que acha que já chegou ao pior. O otimista diz que tudo sempre pode piorar.
- Preguiça é a mãe de todos os vícios. Portanto, respeite-a como se fosse a sua própria mãe, A.
- Preguiça é o hábito de descansar antes de ficar cansado.
- Preguiçoso é o dono da sauna que vive do suor dos outros.
- Pressa é inimiga da refeição, pois quem chega cedo, come cru, A.
- Primeiro homem que deu um nó numa gravata fez isso para se lembrar de alguma coisa. No entanto, ainda hoje estamos procurando saber o que era, O.
- Primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, O.
- Professor de ioga só toma suco concentrado.
- Qualquer que seja a circunstância, nunca tome, na mesma noite, laxante e remédio para dormir.
- Quem não se ocupa se preocupa.
- Questão não é comprar a dignidade das pessoas. O problema é que quem a tem para vendê-la são exatamente os que não tem dignidade. A.
- Raça que acredita nos chefes sempre me pareceu a mais estúpida dentre todas as espécies humanas.
- Se o desonesto soubesse como é bom ser honesto, ele seria honesto ao menos por desonestidade.
- Segredo da criatividade é esconder bem as suas fontes, O.
- Segredo do sucesso é a sinceridade. Os que conseguem fingir isso estão feitos, O.
- Segredo é aquela história que vai rolando de ouvido em ouvido e volta sempre com maiores detalhes.
- Seja sempre o mesmo. Mas mude de vez em quando.
- Sem sorte não se chupa nem um picolé. Você pode engasgar com o palito ou ser atropelado pela carrocinha.
- Senso de humor é o sentimento quer faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
- Sonhar que está comendo uma maria-mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro.
- Sonho acabou? Mas ainda tem o pão doce, O.
- Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.
- Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
- Vivemos em uma sociedade onde uma pizza chega à sua casa antes da polícia.
