Doutores - REFLEXÕES BESTAS - DOUTORES

- Advocacia é uma maneira legal de burlar a Justiça, A.

- Advogado é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si, O.

- Agora que já existe parto sem dor, só falta aos hospitais inventarem a conta com anestesia.

- Alguns dentistas são tão atualizados, que têm o último número da revista na sala de espera.

- Alguns médicos acham que a acupuntura é uma furada.

- Aposentou-se aquele médico. Agora ele só mata o tempo.

- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

- Astrônomos mais famosos geralmente viram estrela, Os

- Bom do Juízo Final é que será sem advogados, O

- Casa de cardiologista só tem um problema: decoração.

- Cientistas descobriram que pesquisas com ratos em laboratórios podem causar câncer nos ratos, Os.

- Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.

- Dentista é um profissional que não gosta de perder uma boquinha.

- Dentista: profissional liberal que come com os dentes dos outros.         

- Depois de Freud, o sonho, além de não ser uma realidade, tornou-se uma imoralidade.

- Depois de vários anos de pesquisa, cientistas descobriram que a cerveja contém hormônio feminino. É esse hormônio que faz com que os homens dirijam tão mal após terem ingerido algumas cervejas.

- É por causa dos tranqüilizantes que os médicos e enfermeiras do hospital podem dormir tranqüilos.

- Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida, para dividir a culpa.

- Médico ia me dar três meses de vida, mas como eu falei que não tinha dinheiro para pagar a conta do hospital, aí ele me deu mais três meses, O.

- Médicos passariam mal se todos passassem bem, Os.

- Meu médico me mandou fazer uma compressa bem devagar, O.

- Meu médico me receitou Viagra. É mole?

- Meu médico recomendou: caminha!... Então eu ando até a minha cama e me deito.

- Na reunião de cúpula do Centro de Pesquisas, a ciência revelou aspectos surpreendentes: descobriram doze moléstias até então inexistentes.

- Neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele, e o psiquiatra cobra o aluguel, O.

- Nos consultórios, a bebida mais oferecida aos pacientes é o chá de cadeira.

- Nos corredores dos hospícios, os doentes correm como loucos.

- Para que o médico nos atenda, a gente precisa ser paciente.

- Pediatra sempre capricha na pronúncia quando anuncia a sua especialidade, que é para evitar qualquer mal-entendido.

- Psicanalista não aceita conversa fiada.

- Psicologia moderna comprovou que como os condenados à prisão perpétua se sentem muito presos, precisam se soltar um pouco mais, A.

- Psiquiatra é a primeira pessoa com quem você deve falar depois que começa a falar sozinho, O?

- Psiquiatras dizem que uma, em cada quatro pessoas, tem alguma deficiência mental. Portanto, fique de olho em três de seus amigos: se eles parecerem normais, o retardado é você, O.

- Qual é a maneira mais certa de cumprimentar um médico? “Como vai?”, ou “Como vou?”.

- Quando meu psiquiatra afirmou que eu era louco, pedi uma segunda opinião, Ele concordou e disse: você é feio, também.

- Receita de um médico é como um bilhete de loteria: de repente dá certo, A.

- Reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados, A.

- Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.

- Semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro  mas não podem comer, A.

- Tem cura, doutor? Se tem, vamos desenterrá-lo.

- Todo ginecologista devia ser casto. O ginecologista devia andar de batina, sandálias e coroinha na cabeça. Como um São Francisco de Assis, com a luva de borracha e um passarinho em cada ombro (Nelson Rodrigues).*

- Trabalho do meu dentista de me deixa de boca aberta, O.

- Tratamento de acupuntura quando acaba, é o fim da picada.

- Um cientista conseguiu criar vida dentro do laboratório: sua enfermeira está grávida.

- Um dia a maconha será legalizada. Todos os estudantes de direito a fumam.

- Um otimista lhe falará que o copo está meio cheio; o pessimista, meio vazio; e o engenheiro lhe dirá que o copo tem duas vezes o tamanho que precisa ter.

- Único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista, O.